x, y, z

Научные анекдоты

# 8 Апр 2015 02:03:36
Evgeniy

- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

***

Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!

***

Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!

***

Когда математика просят расчитать, скажем устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к толу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

***

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.

***

Что такое "пи"?
Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи - это что-то около 3.

***

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...

***

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

***

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.

***

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер!

***

Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.

***

Давида Гильберта как-то спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом, для математики у него было слишком мало воображения.

***

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

***

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"

***

Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"

***

Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!

***

В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...

***

Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.

***

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.

***

Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "

***

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

***

Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy ...

***

У Вовочки папа программер:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...

***

- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист.
- А ты считать до 5 умеешь?
- Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять...
- А дальше ?
- шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

***

Миллиард - не слово, а длинное целое!

***

Классификация интегралов
Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.

***

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
- Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
- Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!

***

В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.

***

В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!

***

Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!

***

Определитель:
| cosx sinx|
|-sinx cosx|
Соки и нектары Reach. Жизнь - хорошая штука, как не крути!

***

От полученных интегралов сдающий экзамен умер, не приходя в сознание, по дороге в больницу.

***

Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)

***

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.

***

Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!

***

Рациональные числа размножаются делением!

***

Блестящий пример метода последовательного приближения к истине продемонстрировал как-то доцент N. Написав на доске формулу, он спросил аудиторию:
– Скажите, вы это знаете?
Молчание.
– Точнее, во время экзаменов вы это знали?
Молчание.
– Ещё точнее, во время экзаменов вы должны были это знать?
По рядам пронеслось единодушное "ДА!"

***

Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brosers:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.

***

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

***

Трилогия Толкиена:
1. Властелин Колец
2. Властелин Групп: Абелева группа.
3. Властелин Полей: Делители нуля

***

Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

***

Приходит бабка лет 80 к врачу.
- Вы знаете, в последнее время я мучаюсь бессонницей - никакие средства не помогают...
- Как лечить будем-с? Снотворным или очень быстро?
- Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.
Врач, обращаясь к худенькому пареньку в очках:
- Так, Сань, это по твоей части.
Парень:
- Садитесь бабуль сюда, я вам прочитаю сказку.
- Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе: Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь" - "да ну" -"слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное..."
- Хррррр...

***

Из источников, приближенных к механико-математическому факультету стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний). Применять ее будут лишь в особых случаях - только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать...

***

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт..."

***

Выпущенны пельмени "Гомотопные". К сожалению, при варке из пельменей вываливается мясо, так как они гомеоморфны листу Мебиуса.

***

В топологическом аду пиво упаковано в бутылках Клеина.

***

Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:
- Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
- Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.

***

Много повидавший на своем веку профессор и молодой, нетерпеливый ассистент совместно принимают экзамен по математическому анализу. Профессор задает вопрос:
- У какой бесконечно дифференцируемой на всей числовой прямой функции ее ряд Тейлора имеет лишь конечное число ненулевых членов?
Студент отвечает:
- Только у многочлена.
Молодой ассистент сразу же предлагает:
- Профессор, ставим отлично!
- Подождем - отвечает профессор и задает следующий вопрос:
- Сколько ненулевых членов содержит разложение в ряд Тейлора функции синус.
Студент отвечает:
- Бесконечно много.
Ассистент снова горячится: профессор, ну теперь-то точно ставим отлично!
Профессор говорит:
- Зададим последний вопрос, и спрашивает:
- А почему разложение синуса имеет бесконечно много ненулевых членов?
На что студент с торжеством отвечает:
- Потому, что синус - это одночлен!

***

Классификация математических задач на линейные и нелинейные - подобно классификации Вселенной как бананы и небананы.

***

Однажды фермер заказал инженеру, физику, и математику отгородить наибольшую площадь данным количеством забора.
Инженер сделал забор в виде круга и объявил, что этот проект - самый эффективный.
Физик сделал длинную, прямую линию и объявил: "Мы можем предположить, что длина - бесконечна ... " и указал, что отгораживание половины Земли было ба наиболее эффективным способом отгородить землю.
Математик только смеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: "я объявляю, что я нахожусь на внешней стороне. "

***

Два математика изучают сходящийся ряд.
Первый говорит: "Вы понимаете, что ряд сходится, даже когда все члены будут положительными?"
Второй спрашивает: "Вы уверены? "
- "Абсолютно! "

***

"Бог - геометр" говорил Платон.
продолжение этого высказывания:
Биологи думают, что они - биохимики
Биохимики думают, что они - Физические Химики
Физические Химики думают, что они - Физики
Физики думают, что они - Боги
А Бог думает, что он - Математик.

***

Все люди делятся на 10 групп - те, кто знают двоичную систему счисления, и те, кто не знают

***

Математик теоретик - это человек, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет...

***

Профессор на лекции.
-Сейчас я покрупнее нарисую это бесконечно малое множество бесконечно малых треугольников

***

У математика спрашивают: " у крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю

***

- Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат!

***

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

***

Математик дарит жене математику букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!". Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему? Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"

***

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.". Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой".

***

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек который хочет войти спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.

***

-Знаешь, как отличить математика от физика?
-Как?
-Спроси у него антоним к слову "параллельный"

***

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!

- Не волнуйтесь, - отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода».

Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.

- А что же вы покажете контролеру?

- У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

***

Семья физика–теоретика должна была переезжать на новую квартиру. Зная рассеянность мужа, перед его уходом на работу жена напоминает:
— Дорогой, после работы возвращайся не сюда, а на наш новый адрес. Я записала его на бумажке. Она у тебя в нагрудном кармане, не забудь.
Теоретик рассеянно кивает, отправляется на работу. В течении дня ему приходит в голову гениальная идея, которую необходимо записать. Под рукой оказывается только бумажка с адресом, он что–то черкает на ней, потом с криком: ”Все не то, не то!” - комкает бумажку и выбрасывает в мусорное ведро. Естественно, вечером он возвращается в старую квартиру, долго звонит и стучит в дверь, ему никто не открывает. Он озадаченно выходит во двор дома. Видит, что рядом с подъездом играет девочка. Спрашивает у нее:
— Малышка, а ты не знаешь, где кто–нибудь из 9ой квартиры? Не видела, выходил кто–то?
Девочка, вздыхая:
— Да, мама так и говорила. Пошли домой, папа.
# 8 Апр 2015 02:05:03
Evgeniy

Сумасшедший математик бегает по психушке и всех пугает:
- Я тебя продифференцирую по x !!!
- Я тебя проинтегрирую по dx !!!
Все психи пугаются, прячутся под кровати, за тумбочки
А другой сумасшедший математик отвечает радостно:
- Ха-ха-ха, а я е^x !!!

***

Лекция на филфаке: "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".

***

– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

***

Студентка мехмата рассказывает подруге:
– В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

***

Ученые натолкнулись на одну проблему: в пустой дом входят два человека, а выходят три...
Позвали они тогда биолога, физика, программиста и математика.
Биолог:
– В принципе, ничего странного: людям свойственно размножаться, особенно, когда их двое.
Физик:
– Следствие эксперимента по клонированию людей, все нормально.
Программист:
– Тут какой-то баг. Дом надо перезагрузить.
Математик:
– Да, все в порядке. Смотрите, в дом входят два человека, выходят три. Сейчас в дом зайдет один человек, и дом будет абсолютно пуст.

***

У студентов разных курсов спрашивают:
– Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумав):
– Четыре!
Второкурсник (посмотрев в шпору):
– Четыре.
Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):
– Четыре..
Четверокурсник (проверив на компьютере):
– Четыре...
Пятикурсник:
– Что я вам обязан все константы помнить?

***

Мехмат-пирсинг: Недорого и качественно проколем вашу окрестность.

***

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат:
– Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач:
– С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик:
– Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница – что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

***

Уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.

***

Математик возвращается домой очень уставший, сердитый, и говорит жене:
– Какая ты у меня компактная!
– Что маленькая и миленькая?
– Нет замкнутая и ограниченная.

***

Алкоголь – норма жизни, но жизнь по этой норме не полна.

***

Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
– Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
– Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать – в этой стране минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
– И этого тоже нельзя утверждать! Однозначно можно сказать, что в этой стране две овцы черного цвета с одной стороны!

***

Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.

***

У математика берут интервью:
– Вы где работаете?
– В математическом институте...
– В чем заключается ваша работа?
– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
– А ваше хобби?
– Уравнение Фредгольма второго рода!

***

Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

***

Подходят двое студентов математиков к двери. Толкают – закрыто. Один другому говорит:
– Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру.

***

– Чем отличается математика от физики?
– В математике получают вечные истины, а в физике все меняется.

***

– Ну, а как у вас с высшей математикой?
– Несчастная любовь.
– Это как?
– Я ее любил, но она мне так и не далась…

***

В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.

***

Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един.

***

Приходит на экзамен студент, берет лист и кричит:
– Эн! умножить на Эн плюс один!
Экзаменатор:
– Чего это вы на меня кричите?
– Да здесь же восклицательные знаки стоят!

***

– Почему математики засыпают быстрее?
– Они в уме представляют по несколько овец.

***

Студент-экономист студенту-математику:
– Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
– Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

***

Логика:
Чем больше дырок, тем меньше сыра.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Значит больше сыра – меньше сыра...

***

– Больной, какое сегодня число?
– Целое, положительное.

***

В студенческой столовой:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?

***

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
– Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
– Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
– Хм... интересно было бы узнать, как?
– Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
– Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
– Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!..

***

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана (с кафедры математического анализа).
Звонящий:
– Как построить угол в 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: «50 градусов – это что-то около одного радиана»... Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности...
Рядом сидел другой замдекана (с кафедры геометрии). Он сказал, что линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берет трубку:
– А кто говорит?
Звонящий:
– С факультета филологии.
Декан:
– Возьмите транспортир!

***

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

***

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

***

Загруженный работой математик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
– Папа, как пишется цифра восемь?
– Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на πи пополам.

Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.

***

Sergey> кстати, Базис - хорошее имя для кота.
Dawa> да, солидно так...
Sergey> "Базис, идите сюда"
Sergey> "да... большой Базис"
Sergey> "посмотрите какой у нас полный Базис"
Sergey> "Базис! брыс с кровати! где твоё пространство?"
Dawa> ну-ка нормализуйся!
Sergey> "Базис, дай ка мы тебя измерим!"
Sergey> "хочется знать какая у тебя размерность"
Sergey> а если завести ещё одного кота и назвать его так же, то можно будет переходить от одного Базиса к другому.
Sergey> а ещё Базис можно поворачивать!
Dawa> и переносить ))
Sergey> и немножко масштабировать! (правда по одному измерению)
Sergey> а если он расставит лапы, то будет ортогональным!
Sergey> а поскольку лапы одинаковые, то и нормированным!
Sergey> т.е. у нас ЕВКЛИДОВ БАЗИС!!!
Sergey> так и назовём.
# 11 Апр 2015 03:03:31
Evgeniy

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдёшь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
# 4 Мая 2015 14:13:23
xyz
Сказал мне как-то математик:
Приду со множеством подруг.
И вроде ясно, что пустое,
Но вдруг?!
# 15 Июл 2016 09:53:15
Math

— Пайл, что такое поле?
— Это коммутативное кольцо с единицей, в котором каждый ненулевой элемент имеет обратный по умножению, сэр!!!
— А что такое дерево, Пайл?
— Связный граф без циклов, сэр!!!
— Пайл, а что такое друзья?
— Это функции, которые не являются членами класса, но тем не менее имеют доступ к private-секции этого класса, сэр!!!
— Что же такое душа?
— Компактное тотально выпуклое тотально геодезическое подмногообразие риманова многообразия, сэр!!!
— А что для тебя идеал?
— Подкольцо, замкнутое относительно умножения на элементы исходного кольца, сэр!!!
— Молодец, Пайл, хороший мальчик. Сегодня ты ляжешь спать со своим учебником матана. Ты дашь ему женское имя.

***

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

***

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

***

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

***

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся.

***

Поспорили как-то два математика, кто лучше знает топологию.
— Ну вот вам задача — если вы совместите на обоих руках большой и указательный пальцы так, чтобы из их колец получилась цепочка из двух звеньев, топологически можно расцепить руки или нет?
Второй подумал и сказал "Нет"
— А вот и да, есть же способ!
— А вот и нет. Я же в пиджаке.
# 20 Июл 2016 12:41:30
Evgeniy

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
*Имя:
Заголовок:
[tex-clear] [tex-help] [ted]
  • formulas >

*Вычислите
Captcha
Отправляя данные, вы соглашаетесь с Правилами сайта.